Kenneth Glad
Eine Gesprächspause kann gesund sein. Doch wenn Schweigen dazu dient, zu bestrafen, auszuweichen oder Kontrolle auszuüben, kann es nach Ansicht von Forschern langfristige Schäden verursachen.
Die sogenannte „stille Behandlung“ ist nicht dasselbe wie eine Auszeit, um sich zu beruhigen. Sie unterbricht die Kommunikation auf eine Weise, die die andere Person auf eine Antwort, eine Erklärung oder einen Weg zurück in den Dialog warten lässt.
Unter Berufung auf Fälle, die der US-amerikanische Professor Kipling Williams beschrieben hat, berichtet Zetland, dass Schweigen weit über einen einzelnen Streit hinausreichen kann.
In einem Fall hörte ein Vater auf, mit seinem jugendlichen Sohn zu sprechen, und stellte später fest, dass er das Schweigen nicht mehr durchbrechen konnte. Obwohl er miterlebte, wie sich der Junge von einem lebhaften und fröhlichen Jugendlichen zu einem zurückgezogenen und gebrochen wirkenden Menschen entwickelte, fiel es dem Vater schwer, die Beziehung wieder aufzunehmen.
Williams erforscht das Phänomen der sozialen Ausgrenzung in einem breiten Zusammenhang und untersucht seit mehr als 40 Jahren die Auswirkungen sozialer Exklusion.
Bestrafung oder Angst
Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Schweigen aus unterschiedlichen Gründen eingesetzt wird. Manche Menschen nutzen es, um einen Partner, einen Freund oder ein Familienmitglied für etwas zu bestrafen, das diese Person gesagt oder getan hat. Andere verstummen, weil sie befürchten, dass sich ein schwieriges Gespräch zu einem größeren Streit entwickeln könnte.
Der Psychologe und Doktorand Andreas Nikolajsen erklärte gegenüber Zetland, dass Schweigen auch als eine Art Test eingesetzt werden könne. Eine Person ziehe sich aus der Beziehung zurück, in der Hoffnung, dass die andere dies bemerke, die Nähe suche und versuche, die Bindung wiederherzustellen.
Die ignorierte Person kann das Schweigen jedoch ganz anders wahrnehmen. Statt es als unausgesprochene Bitte um Kontakt zu verstehen, empfindet sie es möglicherweise als Zurückweisung oder Verachtung.
Mit der Zeit kann sich dieses Missverständnis verfestigen. Die schweigende Person fühlt sich womöglich enttäuscht, weil niemand auf sie zugegangen ist, während die wartende Person sich bestraft fühlt und sich in der Beziehung weniger sicher fühlt. Dadurch wird es schwieriger, Vertrauen wieder aufzubauen.
Muster aus der Kindheit
Der norwegische Psychologieprofessor Frode Thuen äußerte einen ähnlichen Gedanken in seiner Ratgeberkolumne für Aftenposten. Dort antwortete er einer Leserin, die schilderte, dass ihre Mutter ihr in der Kindheit häufig mit Schweigen begegnet sei.
Thuen schrieb, dass Menschen, die bereits früh im Leben mit der stillen Behandlung konfrontiert werden, später eher dazu neigen könnten, dieses Muster bewusst oder unbewusst zu wiederholen.
In diesem Sinne kann die stille Behandlung zu einer erlernten Form der Konfliktbewältigung werden. Ein Kind, das mit Rückzug statt mit Gesprächen aufwächst, kann Schweigen als normalen Umgang mit Wut, Angst oder Enttäuschung ansehen.
Nikolajsen sagte Zetland, dass Erwachsene die Verhaltensmuster, die sie aus ihrem Elternhaus mitgebracht haben, dennoch hinterfragen können. Entscheidend sei es zu erkennen, welche Gewohnheiten Beziehungen helfen, Konflikte zu überstehen – und welche ihnen schleichend schaden.
Arthur Brooks von der Harvard Business School vertrat in The Atlantic einen ähnlichen Standpunkt. Das Erkennen dieses Verhaltensmusters biete die Chance, den Kreislauf zu durchbrechen, anstatt ihn an die nächste Generation weiterzugeben.
Gelesen und ignoriert
Digitales Schweigen hat seinen ganz eigenen Schmerz, weil es oft sichtbare Beweise hinterlässt. Eine Nachricht kann als gelesen markiert sein, ohne dass eine Antwort folgt. Jemand kann in einer anderen App aktiv sein und gleichzeitig eine Unterhaltung ignorieren. Eine Standortfreigabe kann zeigen, dass Freunde gemeinsam unterwegs sind – ohne die Person, die sich ausgeschlossen fühlt.
Diese Sichtbarkeit kann es erschweren, ein Ausbleiben der Antwort einfach abzutun. Es ist dann nicht mehr nur Schweigen. Es kann wie ein Beweis wirken, dass jemand die Nachricht gesehen, verstanden und sich dennoch bewusst gegen eine Antwort entschieden hat.
Gleichzeitig erzeugt die ständige Erreichbarkeit ihren eigenen Druck. Besonders jüngere Menschen fühlen sich möglicherweise verpflichtet, nahezu sofort zu antworten – selbst wenn sie müde, beschäftigt oder unsicher sind, was sie sagen sollen.
Nikolajsens Rat führt zu derselben grundlegenden Erkenntnis zurück: Schweigen richtet weniger Schaden an, wenn es erklärt wird. Zu sagen, dass ein Gespräch schwerfällt oder dass man vor einer Antwort Zeit braucht, gibt der anderen Person etwas, woran sie sich festhalten kann.
Für Familienbeziehungen, die bereits durch jahrelange Distanz belastet sind, empfiehlt er geduldig formulierte Briefe statt der Forderung nach einem sofortigen Treffen. Ein Brief kann Verletzungen anerkennen, Fürsorge ausdrücken und den Kontakt wieder aufnehmen, ohne eine Konfrontation zu früh zu erzwingen.
Der entscheidende Unterschied liegt in der Absicht. Schweigen, das der Erholung, der Reflexion oder der Selbstbeherrschung dient, kann eine Beziehung schützen. Schweigen hingegen, das zum Strafen oder zum Verschwinden eingesetzt wird, lässt die andere Person mit Fragen zurück, die mit der Zeit nur schwerer wiegen.
Quellen: Zetland, The Atlantic, Aftenposten.